De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Dicese de la persona que antes fumaba cinco paquetes de tabaco al día y ahora muerde el estuco de las paredes.También llamados fumadores-no-practicantes.
Aunque antes era una persona vicio le ha llevado a transformarse en un peligroso Ultra-anti-tabaco , y no dudará en luchar por su noble causa anti-tabaco aunque sepa que será más odiado que Lars Ulrich . Todo sea por un mundo libre de humo ( sobre todo en Madriz).
Para ser un ex-fumador hace falta seguir unos cuantos pasos:
Conclusión: Para ser ex-fumador hay que dejar de fumar ( ¡Y decirlo! ¿ Qué sentido tiene si no?).
Dejar de fumar no es fácil, y como cada cual tiene su método pues aún peor. Normalmente hay tres modos básicos para dejarlo entre los que los ex-fumadores eligen.
Al más puro estilo Ewan McGregor. Estos solían ser unos juergas. De hecho tu no sabías lo que significaba la palabra lupanar hasta que le conociste. Pues un día le llamas para quedar y te suelta : " no, no me apetece"; Tú lo flipas, porque es la primera vez que rechaza agarrarse un ciego, y te dice que está dejando de fumar y le apetece estar de tranqui. El caso, está en un zulo y hasta dentro de seis meses no saldrá. Cuando salga será la viva imagen de Ortega Lara cuando fue liberado.
Como no quieren que su vida social se vea alterada por su decisión ( si, venga haz un esfuerzo,creete que tienen vida social ), recurren a estos artilugios. Normalmente los que lo están dejando echan de menos, no solo la nicotina, si no también tenerlo entre los dedos. Esto provoca que acabes quedando con un tio que rumia nicotina, tiene una codera en el hombro e intenta darle caladas a un Plastidecor rosa ( juro por Dios que esto no me lo invento).
¡Qué dos cojones! ¡ Ole tus huevos, campeón! Antaño a estos se les solía ver arrodillados en las carreteras, lamiendo el asfalto para volver a sentir el sabor del alquitrán. Ahora, con los libros de auto-ayuda y demás, suelen ir impasibles por la vida, y en ocasiones desprenden un aura luminoso. ¡Se están perdiendo las viejas costumbres!
Dime qué tipo de ex-fumador erés y te diré cuanto tardo en dejar de llamarte.
Bueno, no es muy erudito. De hecho si no fuese por la E.S.O sería analfabeto (manda huevos). El único libro que se ha leído es "dejar de fumar es fácil si sabes cómo", y claro, tiene que dejar constancia de ello. Normalmente no quiere que tú también dejes de fumar, simplemente encasquetarte el libro.
Desde que salió del zulo ( sí, usó el método Trainspotting ) está resentido con la sociedad fumadora, esto le provoca delirios y se cree un mesías. Ha descubierto que su misión en la vida consiste en ayudar a otras personas a dejarlo ( Si, el es el salvador que estabas esperando) Como no es Jesucristo, no convierte el agua en vino, así que es un pesao sin más.Es inaguantable. Al principio sigues quedando con él porque ¡Coño, sois amigos! tras una larga noche de : "Yo antes era como tú" o "se puede ¡mirame a mí!"y la más común"blablablablabla"decides no llamarlo jamás. Lo más probable es que te pusiese un chip y el tenga el localizador porque cuando pasas de llamarlo ¡Aparece en el bar! ( si amigo, si, es invencible...tendrás que tragar (fijo que esto último no te pilla de nuevas)) . En ocasiones, para reforzar sus argumentos sobre lo malo que es el tabaco trae fotos de pulmones cancerosos(se han llegado a ver incluso presentaciones power point en los amantes d ela Tecnología).
Este es como el chapas, pero tiene un tick que saca de quicio al resto de sus amigos.Debido a que lo dejó a palo seco ( sin best-seller ni ná) tiene secuelas en el sistema nervioso ( guiña un ojo, da un golpe en la mesa, salta de la silla, cacarea... ¡Vamos es Josema Yuste!) En ocasiones han llegado a convulsionar mientras soltaban su panfletada. En ocasiones similares se recomienda no hacer nada al respecto, es mucho más humano dejarlo morir.
Te mira por encima del hombro porque él ha dejado el horrible vicio del tabaco. Ahora solo tiene que dejar el vicio de la cocaína y el de irse de putas.
Es simple su modo de actuar. Quedan con los amigos, en un ambiente relajado y distendido. Cuando el momento llega al cúlmen del buen rollo, la alegría y la diversión ¡atacan! Se inventan porcentajes, verbigracia: el 80% de los fumadores ligan menos que los pelirrojos cojos. Dan charlas largas e insulsas en las que te explican lo que es un cáncer de pulmón ( Muy didático). Te colocan en posturas reumáticas ( aunque esto es solo por resquemor) para que no les llegue el humo de tu cigarro ( que está a 3 metros). Llegados a un punto ( en el que el resto de la gente no les hace ni puto caso) se vuelven violentos y empiezan a reclamar espacios como suyos ( recordemos el intento de golpe de estado de estos seres en nuestros bares). También suelen reclamar Madrid libre de humos (juas, juas). Como conclusión podriamos decir que cuando un amigo tuyo deje de fumar, borra su número de la agenda.
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